Egos – Erniedrigende Lektionen vom Geheimdienst

Hallo, ihr Bärlauchpärchen. Bereit für Matthias’ Ego-Show? Immerhin
geht's keine 25 Stunden und 5 Minuten, in denen ihr alles
mitbekommt und verdrängt! Hier gibt's überwiegend gute Laune und
alle Kosten werden von Pinguinen übernommen. Erfahrt, warum
Genossin Iris nie wütend wird und endlich mal zum Mainstream
gehört. Lasst uns vorsichtig ins Lenkrad des schäbigen Billigwagens
beißen und ein Bild für die ausländerfeindliche Kassiererin malen.
Akkumulierte Wut können wir uns finanziell nicht leisten. Wir
betätigen den Schalter aus der Kindheit, setzen uns einem
intensiven KGB-Training aus und vermissen den zerfetzten
Wäschekorb. Dann betrachten wir Trump als Mahnmal der Niederlage
gegen sein eigenes Ego und applaudieren dem tollsten Projektleiter
aller Zeiten, der mit seinen 10 Prozent Gehirnkapazität so viele
Provokationen bietet, dass uns breite Schultern wachsen. Sagt bitte
immer, was ihr braucht. In dieser beseelten Welt muss sich niemand
selbst der nächste sein. Lasst uns zusammen stundenlang schrubben
und leben, wir sind doch keine Umweltsäue. Wir teilen eine große
Liebe zu Vögeln und eine Abneigung gegen herablassenden Finderlohn.
Habt euer Ego unter Kontrolle, damit es nicht andere unter
Kontrolle haben. Du möchtest uns eine Sprachnachricht für den
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