„Andreas, mein F**kstern!“

Seid ihr mal froh! Seid froh, dass diese Ankündigung der neuen
Folge von Baywatch Berlin nur schriftlich erfolgt und nicht von
Schmitts verzogene Katze übermittelt wird. Denn dann wäre es jetzt
4 Uhr morgens, das Vieh käme heulend und singend in euer
Schlafzimmer und würde so lange auf eurem Gesicht rumturnen, bis
ihr entnervt und völlig übermüdet den Podcast anschmeißt und dem
neuen Gefasel von Klaas, Lundt und Schmitt lauscht. Seid ihr mal
froh, dass ihr nach so einer Tortur nicht vor die Mikrofone gezerrt
und völlig entkräftet den Launen eurer ausgeschlafenen
Podcastkollegen ausgeliefert werdet! Niemand fragt euch, ob ihr
sogenannte „Bewertungsschreiber“ im Internet seid und ihr müsst
auch nicht beantworten, ob ihr eine schlechte Dienstleitung oder
Ferienunterkunft gerecht bewertet und zukünftige Kunden warnt oder
lieber mit Topratings um euch werft und als bester Kunde aller
Zeiten berühmt werden wollt. Ihr müsst nicht beantworten, wie man
sich korrekt verhält, wenn aus einer harmlosen Fitnessstunde
plötzlich eine Onlyfans-Content-Produktion wird und neben eurer
Yogamatte fremde Geschlechtsteile gedehnt werden. Oder wie man
angemessen reagiert, wenn die gut gelaunte Arbeitskollegin an eine
imaginäre Bürotür klopft, bevor sie neben eurem Schreibtisch steht.
Lobet den Herrn, dass ihr nicht live mit Klaas neuestem Tipp (der
ist verpflichtend!) konfrontiert werdet und spontan entscheiden
müsst, wie man diesen Unsinn gewaltfrei bewertet. Ja, seid ihr mal
froh, dass euch Schmitts Katze schlafen lässt und ihr diese Folge
von Baywatch Berlin ganz entspannt, wohl geruht und völlig
unbeteiligt hören könnt. Uns ist dieses Glück nicht vergönnt. Uns
bleibt nur zu hoffen, dass ihr bei der Bewertung dieser Episode
gnädig bleibt. Du möchtest mehr über unsere Werbepartner erfahren?
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