Families – Auf der Suche nach der Zott-Sahnejoghurt-Familie

Hallo ihr königlichen Hoheiten. Schnappt euch 'ne Quiebel und macht
euch bereit für eine Folge, nach der ihr andere Augen haben werdet.
Oder so ähnlich. Zunächst öffnen wir mal die Post vom Arschloch, in
der ein frischer Label-Shitmove auf uns wartet. Und dann stürzen
wir uns in Chaos vom Quang-Ching-Näschen über die Dornenkrone von
Jesus! Wir erzählen von Songs, die sich ganzen Generationen ins
kollektive Gedächtnis gebrannt haben. Wenn Iris ihre Origin Story
präsentieren will, versaut Matthias ihr alles. Aber auch die
anderen haben Probleme! Das ist die wichtigste Erkenntnis. Hört
euch den Spaghetti-Tagebuch-Eintrag an und entlarvt das System, in
das ihr geboren wurdet und irgendwann raus müsst. Gegen unbequeme
Wahrheiten helfen halt keine Drogen. Manchmal braucht's vielleicht
eine Medizin namens Kontaktabbruch, aber dafür muss der Knacks
schon extrem sein. Selbst dann kann man aber noch dran wachsen.
Immerhin ist Therapie nicht mehr so verpöhnt, und eine
Familienaufstellung könnt ihr auch mit Fremden von der Straße
durchführen. Lasst uns zusammen den Auftrag vergangener
Generationen suchen und zu Zott-Flodders werden. Im Zweifel hilft
bei allem der ultimative Tipp von Iris: einfach irgendwas richtig
machen! Wer nicht mitmacht, muss übrigens zur Strafe nackt auf der
Straße stehen, aber dafür gibt's am Schluss ein kleines Wunder. Du
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