Excuse me, das Corn-Kid ist jetzt Mais geworden

Dieses Vatersein stellt wirklich das ganze Leben auf den Kopf...
Nachdem wir euch die Bucket-List der zurückgewonnenen Freiheit
präsentiert haben, erzählen wir euch auch, warum unsere sozialen
Kompetenzen im Rahmen von „ausdauernden“ Zuschauerbegegnungen
ziemlich auf die Probe gestellt wurden und warum Anal-Sonnen
ähnlich wenig empfehlenswert ist, wie das Tragen eines Zylinders.
Neben der freudigen Nachricht, dass da draußen tatsächlich unser
Sohn namens Rezo-Julien existiert (den wir jetzt schon lieben wie
das Corn-Kid seinen Mais) haben wir euch außerdem verschiedene
Methoden vorgestellt, wie ihr euch unter Lobbyhoes identifizieren
könnt, was entweder dafür sorgen wird, dass der Absatzmarkt für
L-Tattoos steigt, oder dass wir uns bald in einem Gangkrieg
befinden. Apropos, wie viel Zentimeter feststehende Klinge waren
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