- Startseite
- Podcasts
- Anstuss Podcast
- Archiv
Anstuss Archiv
276 Episoden
1 Stunde 21 Minuten
Wechselt nach Robin Koch mit Harry Kane der nächste Weltstar aus der Premier League in die Bundesliga? Den Bayern ist offenbar nicht nur der Trikotärmel scheichegal, sondern auch das Festgeldkonto. Für einen Neuner würden sie ihr letztes Hemd geben. Der HSV fällt dagegen auf den Enkeltrick rein - und wir machen erstmal Yann-Sommer-Pause. Cremt Euch ein und geht nur so tief ins Wasser, dass ihr noch stehen könnt.
1 Stunde 6 Minuten
Der Kult ist zurück. Sommer-Anstuss aus den Bergen. Wir melden uns vom Abrund und Aufstieg aus Tirol. Genauer aus Seefeld und uns beösterreichern zwei wunderbare Gäste. Wir sprechen über den Frankfurter Adlerlass von Glasner zu Toppmöller und fragen uns ob der Flick für den DFB nur Hansi im Unglück ist.
1 Stunde 5 Minuten
Relegation ne va plus. Der Volkspark ist kein Erfolgspark - und der HSV weiter Zweitligist. Relegation ist, wenn sich am Ende der Erstligist durchsetzt. Fair oder unfair? Und wie geht`s nun beim HSV Walter? Erstmal den Klos aus dem Hals kriegen. Und damit ab nach Bielefeld, wo es nun heißt: 3. Liga, Armin-ja! Viel Erfolg.
1 Stunde 17 Minuten
Nennt es Wahnsinn. Wir nennen es Kahnsinn. Mit ein paar Tagen Abstand und dem Ruhepuls von Frank Schmidt analysieren wir das Mailight-Wochenende im deutschen Fußball. Achtung, Bierdusche. Vorsicht, Polonaise. Und von irgendwoher kommt noch eine Pyro-Fackel geflogen. Diese Folge fühlt sich an wie eine durchzechte Nacht von Freitag auf Montag. Also genau das Gegenteil von einer Münchener Meisterparty. Trotzdem, Prost!
1 Stunde 1 Minute
Der BVB hat die Schale, der FC Bayern den Salat. Und Olli Kahn zeigt immer mehr die hässliche Brazzo des Fußballs. Mit anderen Worten: Die Dortmunder haben acht Finger und zwei Daumen an der Konfetti-Kanone. Und im Abstiegskampf wird es wohl Schalke oder Bochum treffen, und das sagen wir ganz ohne Ruhrspott. Ehrenwort.
1 Stunde 4 Minuten
Timsalabim, der HSV hat eine ganz starke Performance auf den Rasen gezaubert. Erstaunlich. Verrückt. Jahnsinn. Und das alles einen Tag vor dem 113. Geburtstag des FC St. Pauli. Wir feiern den spannendsten Saisonendspurt im Anstuss-Zeitalter und läuten hiermit offiziell die Crunchtime ein. Oder doch eher die Cringetime? Wie dem auch sei. Habt einfach Spaß. Am besten mehr als Daniel Farke im Fohlenstall. Hühü.
1 Stunde 15 Minuten
Wird Toppmöller neuer Eintracht-Trainer? Das wäre ja voll 90er. Es geht aber nicht um Klaus, sondern um Dino. Nein, lieber Hamburger. Ausnahmsweise seid ihr mal nicht gemeint. Tatort Frankfurt, wo Oliver im Glasnerhaus sitzt und mit Steinen wirft. Unverschämt. Was hat der Erfolg nur aus ihm gemacht? Und Achtung, Kultgefahr: König Otto und das teuflische Wunder vom Betzenberg feiern ein fulminantes Comeback in dieser Folge. Hört, hört!
60 Minuten
Mist. Im Kölner Keller ist schon wieder das WLAN ausgefallen und der VAR-Videorekorder produziert nur Bandsalat. So wird das nie was mit der ersten Dortmunder Meisterschaft seit Kuba, Schmelle und Piszczek. Wir machen den Angepisst-Check: Darf sich der BVB wirklich um den Titel betrogen fühlen? Und: Kehrt beim HSV in dieser Saison noch der Magdeburg-Frieden ein? Halleluja!
1 Stunde 3 Minuten
Was haben der Titan und die Titanic gemeinsam? Okay, lassen wir das. Wird tatsächlich zum ersten Mal seit elf Jahren wieder eine andere Mannschaft Deutscher Meister? "Keine Ahnung", würde Thomas Tuchel sagen. Und Edin Terzic: "Mal(en) sehen!" Im Volkspark gilt dagegen das alte Olli-Kahn-Motto: "Immer Walter, immer Walter!" Statt Meister ist der HSV Stadtmeister. Glückwunsch!
1 Stunde 10 Minuten
Treffsicher wie Sadio Mané mit den Händen analysieren wir das große Nervenflattern in den großen Ligen. Von Doofmund über den HSVlau zum FC St. Fauli. Überall werden Matchbälle weggeschmissen wie feuchte Taschentücher bei Chris de Burgh. Außerdem stoppen wir in der Hauptstadt, um den Dardai-Lama zu streicheln und zu huldigen. Hahohe!
1 Stunde 3 Minuten
Im Spiel der Bayern gibt es nicht nur Schatten, sondern auch de Ligt. Warum regnet es eigentlich in Manchester? Und warum hält der Sommer nicht, was er verspricht? Kommt einem ja vor wie in Hamburg. Aber auf St. Pauli scheint die Sonne. Und im Volkspark geht es immer Walter Richtung Aufstieg. Einsteigen, bitte.
52 Minuten
Hat der BVB-Torhüter die Dortmunder aus dem Titelrennen gekobelt? Höchstwahrscheinlich. Ganz sicherlich. Vermutlich bestimmt. Viel spannender ist doch die Frage: Wann dreht Bruno Labbadia wieder seine erste Alsterrunde in Hamburg? Kleines Bonbon für die Holstein-Ultras: In dieser Folge ist Kiel los. Ahoi!
1 Stunde 18 Minuten
Wahnsinn. Unglaublich. Damit hätten wir nie gerechnet: Alexander Mühling wird Holstein Kiel am Saisonende verlassen. Wir stellen mit Salzstreuern und Besteck sein Positionsspiel nach und kritzeln seine besten Laufwege auf Servietten. Ach nee. Stopp. Das macht ja Thomas Tuchel immer, wenn er sich mit Pep Guardiola beim Nobel-Wirt in München trifft. Und jetzt treffen die beiden sich demnächst sogar wieder beruflich. Wieder München. Die Welt ist ein Dorf und Brazzo der Sheriff. Packen mas!
1 Stunde 1 Minute
Mein Gott, Walter. Der HSV is doing HSV-things. Geht das denn schon wieder los? Kaum blühen die ersten zarten Pflänzchen, behandelt der HSV seine Fans stiefmütterlich. Fast so wie die Fans von Hannover 96 ihr Team. Tayfun Korkut gefällt das nicht. Was war sonst noch? Hansi Flick hat seine Vagnomanschaft nominiert. Man könnte auch sagen: Jetzt beginnt das große Sülerücken.
54 Minuten
Wer schafft mehr Klimmzüge - Thorsten Legat oder Kevin Trapp? Ist uns doch Latte. Wir beobachten mit gewohnt treffsicherer Hobby-Psychologie die Transformation von Max Eberl. Gestern noch ein freches Vorzeige-Fohlen, jetzt ein polteriger Bulle. So schnell kann`s gehen. Apropos Verwandlung: Könnte es sein, dass Schalke-Trainer Thomas Reis in Wirklichkeit von Huub Stevens gelenkt wird? Mysteriös...
