Tresensport Archiv
183 Episoden
1 Stunde 11 Minuten
Lothar spielt mit Rudi Dassler den Hausmeistercup aus, Alles Gute! Einfahrt ins Vorstandsrondell der Eintracht. Tony Woodcock und Bernd Hölzenbein melden sich lieber bei den Timbergames an. Amerikanische Rentner telefonieren ihren Einlagen hinterher, zum Glück namenslos! Wir werden nicht müde den TMO im Rugby als leuchtendes Beispiel zu huldigen. Houdini Gisdol zaubert sich weiter auf die FC Bank. Es geht in die südliche Hemisphäre, willkommen in Australien. Eine der ältesten Sportarten beginnt seine neue Saison, dem Opossum sei Dank. Iren und Australier haben sich besonders gern, ähnlich wie Roy Keane andere Menschen. Ohne Torhüter wird sich rausrecherchiert!
1 Stunde 9 Minuten
In Episode 15 betrachten wir den Kreuzberger Schuhfetisch während Lewa seine Treter wechselt. Eine Schimpansen-Havarie begrüßt unseren heutigen Gast, es ist nicht Winnie Schäfer. Diversität, Ballroom, Discokugeln und Mediawerte in Unterhaching, Doppelpass zwischen Judikative und Kapitalismus. Was zählt mehr, Stroboskope von TEDi oder DFL-Vorschriften? Quizfragen mit Mats Hummels auf dem Dach, dazu ein Tetra Pak. Im Bolschoi-Theater trägt man Schuhe von Victory. Maßschneiderei Younes grüßt die Kamada-Experience. Mit Jürgen Klopp gegen die Springer-Presse und mit Tedesco in 15 Minuten über den Brenner. Es darf eingeklatscht werden.
Hier geht es zur besprochenen Petition: https://bit.ly/3bNMZFY
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51 Minuten
Der 1:1 gewordene Spieltag. Der Bayern Sieg im Klassiko wird mit Ermahnung zur Kenntnis genommen, kein Fair Play, aber eventuell eine Doku-Soap aus Schwaben. Romantik in der Eintracht-Familie, ob Tirana oder Borrisow, Hauptsache Europa! Fredi Bobic verliert sich in den Wirrungen des Berliner Internets, während Bernhard Langer immer noch Golf spielt. Über Alexmeierfussballgott nur König Johan, eine kleine Rundreise mit viel Zigaretten. Kevin und seine Zeitmaschine nehmen uns mit ins Jahr 1914, Guido Knopp macht große Ohren.
1 Stunde 4 Minuten
Walisisch für Anfänger, wir gratulieren den Walisern zur Triple Crown. Wenn jemand Brücken bauen kann, dann der Tresensport. Popanz an der Weser, gehört für uns dazu, weiter machen. In Bielefeld versuchen sie ein neues Haus zu bauen, ohne Uwe. Aufatmen in Hamburg, den Staffelstab des Irrsinns von Schalke aus der Hand gerissen bekommen. St. Pauli weiterhin Stadtmeister in HH, inklusive Seemannsköpper des HSV. Über dänische VARlosigkeiten zu Trainer-Erdbeben in Montreal, Kakteen und Grapefruits läuten die neue Baseball Saison ein, verbunden mit einer Doku Empfehlungen in Dorktown. 110% spürbar anders, mit Käfighaltung Imagepflege betreiben, der Tresensport geht mal in die Verlängerung. KEY RACE ALERT! Was ist da los, Fredi Bobic? Konsternierte Gesichter. Passend zur Episode 13 fällt der Name Klaus Gerster, mit dem schwarzen Abt auf der Couch Trash TV schauen. Gute Nacht!
50 Minuten
Wir wandern in Episode 12 VARlos von Ost nach West. Fußball2000 reloaded bei der Eintracht, à la Champs Élysées. Colins Kater flüchten in den Kölner Keller, gesucht von der Detektei Tudor. Die Arroganz der Bayern ist kein Münzwurf. Der Delorean ist bei der WM falsch abgebogen, nächster halt Telegramkanal mit Heraldik-Workshop in Kreuzberg. #Ihrkönntaufunszählen. Im Gegensatz zu Springer und Co. Spiel, Satz und Sieg für australische Leuchtspur-Duelle vor der Rod Laver Arena. Ob die Kinder des Olymps Nasenbluten bekommen, wird nicht beim NHL Winter Classic geklärt, dafür Ambiente pur am Lake Tahoe, dem Paten gefällt das. Mit der Nummer 12 und zwei anderen Franzosen versucht Billy uns aus der Episode zu manövrieren, mit der Erkenntnis: in Kanada wird auch Fußball gespielt.
42 Minuten
Glückwunsch und alle für die Eintracht, die Bayern gehen in die Politik und übernehmen den DFB (jetzt auch offiziell), Twitterverbot für Hoeneß. Prunksitzung beim Kicker, Karlheinz Wild spielt den Tusch, das Trainer-Trampolin wird bespaßt, gefolgt von Tips nahe am Salto. Wenn ihr wissen wollt, wer neuer Trainer bei Gladbach wird, wir verraten es euch #doppelspitze. Kurzer Ausflug ins Clubhouse von Dietmar Hopp, das Handicap ist allgegenwärtig. Dinosaurier und das britische Empire ebnen den Weg für phantastische Regeln. Die sechs Nationen bleiben spannend und werden spektakulär kommentiert von den rugby Freunden*innen bei DAZN. Anton Segner schickt sich an ein All Black zu werden. Thomas Gravesen war nie All Black, jedoch beinharter Fußballspieler, Pokerspieler und Spaßkanone auf dem Trainingsplatz, guter Mann.
49 Minuten
Zum zehnten Mal Tresensport, zum zehnten Mal VARlos. Die Cleveland Bradys gewinnen bei Olympia das Softball Turnier. Der Super Bowl definiert das Weekend neu, eine solide 7. Immer wieder VAR. Lösungsansätze und Regelkunde vom Tresen für eine transparente Handhabe. Ein Ausflug in die Welt des Greenkeepings , Entschleunigung lautet die Devise. Vom Kiebitz lernen heißt schimpfen lernen, Furtok Raus! Kalkutta liegt am Ganges und inoffizielle Pokale haben ihre Daseinsberechtigung, wo bleibt der Weisweiler Cup? Wir freuen uns auf den gestarteten 6 Nationen Wettstreit im europäischen Rugby, ein Tritt ins Aus will gelernt sein.
47 Minuten
Unser Special Guest Jürgen "Buddy" Hoffmann nimmt uns mit auf eine Reise ins O-Line-Wunderland und wünscht Coach Esume alles Gute zum Geburtstag! In Tampa steht der Super Bowl an und wir werfen die Hail Mary-Prognose, ohne Hollywood Verfilmung, ohne Gehirnerschütterung aber mit tyrannischen Honigdachsen! Schweinetreiben in Minnesota, Buddy erklärt uns die Komplexität des Division II College Footballs, leider ohne den erhofften Draft. Tackeln will gelernt sein "the Jerome Bettis experience", nicht nur auf dem Sega Mega Drive! Viel Spaß beim Football Spektakel!
36 Minuten
Für mehr Fachkompetenz beim Tresensport. Feurig wird es diesmal nur in Vietnam, Sami Khedira und die Echsenmenschen stehen zum löschen bereit. André Silva begeht Gotteslästerung, aber als entschiedene Gegner imaginärer Obrigkeiten finden wir uns damit ab. Einträchtlich genießen wir den Moment und blicken mit einem leihenden Auge gen Zukunft. In Marseille wurde das Transferfenster eingeschmissen und wir hoffen sehr, dass Generaldirektor Heinrich nicht den Super Bowl moderiert.
36 Minuten
In Episode 7 können wir es kaum fassen, man kann Kalle Rummenigge beim Zunge schnalzen zusehen. Um schneller vom Parkplatz zu kommen, schaltet Kevin schon weit vor dem Schlusspfiff den Fernseher aus, 1-0 für den Straßenverkehr. Pal Dardais unbezahlter Urlaub in Zehlendorf wird beendet um die Hertha Fans zu versöhnen, keine Demo nötig. Wir knallen mit dem Kopf auf den Tresen und verirren uns nach Glasgow und überhaupt Britannien. Nachdem der Sextant wieder funktioniert, trifft die alte Welt auf die neue Welt, hallo Super Bowl.
36 Minuten
Die 6te Episode am Tresen der VARlosigkeit. Für den Rekordmeister der Unsympathie reichen manchmal Verhütungsmittel aus London. Hugh Grant und Julia Roberts verfilmen den Bundesliga-Kitsch neu und wenn die Zeit noch reicht fliegen sie ins Lambeau Field. Ein Ausflug in die Regelkunde zeichnet ein schönes Bild der VARlosigkeit auf den Plätzen des Fußballsportes ab. Wenn Zeit relativ ist, muss die Challenge-Flagge geworfen werden um die Challenge-Flagge zu verhindern. Kann Ziege den Geißbock umstoßen und gibt es ein neues Vereinsheim (Clubhouse) beim FC Pinzgau Saalfeld? Ab jetzt schläft die gesamte Tresensport-Truppe in Biber-Bettwäsche der Buffalo Bills oder der Bucs, süße Super Bowl Träume garantiert. Ein Dank an den roten Flo, endlich ein stabiles Intro.
36 Minuten
Was wäre eine Episode Tresensport ohne Schalke? Vielleicht mal ganz schön, aber schön sind auch die Tweets von der FC-Bank, danke Markus Gisdol! Wilder als die NFL-Playoffs sind nur die Snaps der Steelers und es bleibt weiter spannend ob die Browns einfach mal den Super Bowl gewinnen! Henry Kissinger wird Experte bei DAZN und der Tigerenten-Club hat mehr Kommentatoren*innen Expertise als das Claqueren*innen-Geschwader von Sky! Man kann sich einfach nur weiter am Tresen festhalten!
58 Minuten
Im neuen Jahr freut man sich in Köln und Bremen dass die Absteiger schon feststehen. Schalke befindet sich mit dem heiligen Clemens im Rücken auf Rekordjagd. Zur Halbzeit zieht sich das Tresensport-Team zum trauerschnupfen zurück, um sich mit dem Cleveland Browns zu freuen. Apropos Football in den kapitalistischen USA, hier freuen wir uns über kommunistische Ansätze. In Southbend steht die Moral über dem widersprüchlichen System des College Footballs. Fürs Jahr 2021 freuen wir uns nicht über die EURO, aber umso mehr über Rugby und die Lions-Tour in Südafrika, sofern sie stattfindet. Außerdem: Im Glashaus sollte man zum umziehen in den Keller gehen! Zu Gast: Abel Xavier Unsinn.
51 Minuten
Auf dem Marsfeld der VARlosigkeit spuckt sich Schalke selbst in die Suppe, Taktikfüchse und Maoisten aus Norwegen wissen wo auf dem Feld Tore erzielt werden. Pardon my Rassismus by Karl-Heinz Rummenigge. Lars Windhorst, I gave you my heart, but this year I gave it to Matheus Cunha. Um den Lockdown einigermaßen erträglich zu machen hauen wir ein paar Sport-Doku Tipps raus und erklären warum Barbra Streisands Sohn den Super Bowl gewinnt und die New York Jets ein super Analysetool bekommen.
Anm. d. Red. Colin verzettelt sich im Durcheinander der Fußball-Grahams. Graham Taylor war nie bei Arsenal und ob Nick Hornby ihn genauso gut leiden kann wie George Graham, steht in den Sternen.
Anm. d. Red. Colin verzettelt sich im Durcheinander der Fußball-Grahams. Graham Taylor war nie bei Arsenal und ob Nick Hornby ihn genauso gut leiden kann wie George Graham, steht in den Sternen.
42 Minuten
Freie Fahrt auf dem Trainer-Karussell! Billy, Colin und Kevin werfen einen Blick auf unterschiedliche Vereinsphilosophien in der Bundesliga, verzetteln sich im Universum des europäischen American Football, führen Lionel Messi zum Schotter, feiern den Aberdeen-Style und geben dem Cleveland Baseball Team endlich einen anständigen Namen. Außerdem gibt es Chips zum Abendessen! Lecker!
