Tresensport Archiv
183 Episoden
56 Minuten
Ein vollbesetzter Tresen redet sich wund gegen die Play Clock. Es geht jedoch gut und die NFTs gibt es bald im Tresen-Shop zu fangerechten Token-Preisen.
Outfitter Ocean Fabrics: https://www.youtube.com/watch?v=QzvYw4wnSC4
Outfitter Ocean Fabrics: https://www.youtube.com/watch?v=QzvYw4wnSC4
41 Minuten
Wir erinnern uns an Leibesübungen und Scheinbeziehungen! Der Kaiser hat Hunger, obs am Harndrang liegt müssen die Schamanen entscheiden. Ohren und Happy Hippos als Sammelobjekte lebensfremder Fussballfunktionäre sind Hindernisse unserer Zeit. Wir freuen uns über die Theaterabteilung des Effzeh und würden uns wünschen, dass die Frauen Bundesliga endlich einen angemessenen Rahmen bekommt.
1 Stunde 10 Minuten
Kulis haben am Tresen nichts verloren. Billy und Colin eröffnen den sportlichen Plausch mit dem Thema Pokale im Fußball, sei es national oder international. Wir fiebern mit den Komoren und vermissen Kevin. Dank Verlängerung und Elfmeterschießen stößt der Sympathisant des FC erst später dazu. Echte Gefühle und gute Geographie Kenntnisse inklusive. Wir waren live!
50 Minuten
Am Tresen sind wir wieder komplett fürs neue Jahr. Die Sinnhaftigkeit unserer Konstellation wird ausgetragen von Berlin nach Wolfsburg bis hin zu Frankfurt. Gute und schlechte Gewinner stehen vor der Passkontrolle des internationalen Sports. Die Piefke-Saga treibt ihre Blüten und keiner versteht es. Wenn alle durchkommen gibts Videotext-Tattoos und Nacho-Hüte im Gottlieb-Daimler Stadion.
52 Minuten
Wir fetten die Gleise ein und nehmen den College Train Richtung 2022. Schaffner Billy und Special Train Guest Abel erklären was es eigentlich auf sich hat mit College Football. Wir steigen bei der NFL aus und nehmen Günther Netzer mit aus dem Bahnhof, zum Draft gen Fussball. Grüße in den Osthafen
39 Minuten
Der große Erisch schweißt elegant einen ins Sunderland Tor ein und wir nehmen den Delorean gen südliche Hemisphäre. Gendersternchen, Länderpunkte et cetera pp auf die Trikots, Seifert raus! Kevin verirrt sich im Ruhrpott und baut Fußballstadien statt Autos. Billy verschluckt sich am Trolli Hamburger und wir fabulieren über die Bundesliga Hinrunde ohne Stecktabelle und Kompass. Staatsarchitekt Colin zieht Stadionbilanz während Billy den Marsh bläst, jeder nur eine Unterhose. Die dritte Halbzeit in der Bronx wird auf die Bahamas verlagert. We call it a year!
47 Minuten
Keine Gedichte aus Stoke! Es wird kalt, Patrick Ewing und Rod Stewart reichen sich die Kugeln. Adieu Hütter begeht seine englische Woche und das Metaphermilieu hackt einen auf. You can't miss it, it's a cricket match. Keiner versteht's, dafür ist das Bier günstig. Kevin fährt das Podcast Safety Car. Anstatt dieser unsäglichen, mit Leichen gepflasterten WM in Katar wünschen wir uns den Budenzauber zurück und öffnen uns ein Hasseröder.
58 Minuten
Wir sind wieder komplett am Tresen. Komplett durch sind sie in Berlin. Immerhin spielt die Eintracht komplett durch. Komplette Extase in Köln, Derbysieger. Adieu(?) Hütter, komplett auf den Zahn gefühlt. Wenn die Bayern ihre Jahreshauptversammlung komplett an die Wand fahren, ohne im Palmengarten zu sein. Im Stripclub zieht Ralle komplett blank und wir gehen die Bundesliga Tabelle von 1964 komplett durch, ihr Exoten!
11 Leben – Die Welt von Uli Hoeneß: https://open.spotify.com/show/0S81jkqPkpAYArIvmxDt3a?si=3144c13dbab44807
11 Leben – Die Welt von Uli Hoeneß: https://open.spotify.com/show/0S81jkqPkpAYArIvmxDt3a?si=3144c13dbab44807
1 Stunde 2 Minuten
Wir sitzen im Bremer Paradies-Eck und begrüßen Abel Xavier Unsinn am Tresen, der uns aus erster Hand einen Becher Weserwasser reicht. Die Zweitklassigkeit vielerorts kann man getrost als Erstklassig bezeichnen, but the Queen is not amused. In Ternana mag man Comics und John Goodman baut in King Ralph Manier U-Boote. In Schleichfahrt setzen wir wieder einmal über den Atlantik und heuern in Tamba Bay an, aufgepasst ihr Rowdys und aufgepasst NFL: ihr seid nicht vegan! Viel Spaß beim hören!
52 Minuten
Wir beginnen in Schottland, der wahren Heimat des Fußballs. Colin hat die Brille auf. Oft belächelt, oft unterschätzt. Bei Jeunesse Esch nur das Schatzmeistertum. Belgien und Holland bündeln die Kräfte. Wir machen den Fußball wieder spannend, ein Hoch auf den Cup der Pokalsieger oder wie die Hipster sagen: Conference League. Wir tanzen Gabber. Dildos haben keine Lobby bei der UEFA, während Qatar keine Lobby bei uns hat. Billy huldigt Rugby Spielern, Basketball oder Australien Hauptsache Sport. Der Hutverkäufer aus Charlotte ist zurück. Bis bald bei 37!
It's Sh*te Being Scottish: https://www.youtube.com/watch?v=4N6NL0JGS9Y
It's Sh*te Being Scottish: https://www.youtube.com/watch?v=4N6NL0JGS9Y
56 Minuten
Kevin macht uns Mut mit erotischen Statistiken. Erotisch geht es weiter im Fussballkarusell Zweite Liga. Manche brauchen Stroh, wir nur Tabellen. Andere tricksen Systeme aus, während kochende Ich-AGs den Pfälzer Saumagen zubereiten. Wo sind eigentlich die schönen Stadien hin, fragen wir uns während das Karusell ohne Fliege in Köln endet. Wir schwelgen wieder mal in Erinnerungen: Aztekenstadion, Diego, Eric Gerets, Garry Lineker, Pat Jennings, Toni Schumacher, WM 86, einfach monumental!
56 Minuten
Wir atmen Tief durch und erinnern an Walter Smith. Was macht den Fußball eigentlich aus? Es geht um Respekt, im Leben wie im Tod, ohne diesen kann wahre Rivalität nicht entstehen!
FOOTBALL YOU BEAUTY!
FOOTBALL YOU BEAUTY!
45 Minuten
Wie von Kevin prognostiziert wird der Besen rausgeholt, um das Scherben-Tohuwabohu von Billy und Colin aufzukehren, trotz des eigenen Debakels am Freitag. Peter Stöger verzückt uns mit überraschend unauffälligen Zwirn, trotz zwei Gegentoren. Tristesse Bundesliga, Hellmann hört die Signale. Wir gehen rein, Salary Cap, Umverteilung, Sozialismus! Vom Sozialismus ist der Weg nicht weit bis zur saudischen Botschaft in Istanbul… Wenn Geordie Shore komplett aus dem Ruder läuft und auf den BlackRock trifft. VIVE LA RÉSISTANCE!
44 Minuten
Nicht nur Mark Zuckerberg kann das Internet kaputt machen, auch am Tresen wird der Slugger ausgepackt und DISCO SUCKS geschrien. Billy knüppelt einen Home Run ins "Habe-keine-Internetverbindung" Outfield. Mario Gomez zerstört nicht nur den FCB, sondern auch Kevin. Zum Glück gibt es Marschierpulver von Borré und Zuckerwürfel die wir auf Kopfsteinpflaster anzünden, unsere Fee heißt Lizzy… und ist nun unsterblich! Die Patriots machen DOINK und wir sind R.A.U.S.
