Ab 17 - wahnsinnig TÄGLICH Archiv
1268 Episoden
25 Minuten
Angst fressen Penis auf – und damit die Dickmatisierung uns nicht aus den Lenden gleitet, gehen wir heute zur systemischen Therapie!
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23 Minuten
Die einen klopfen sich bei schlechten Gags auf die Schenkel und die anderen polieren sich dafür die Fresse. Naja, der Klimawandel erhitzt die Gemüter und es schmilzen sowohl die Eisberge als auch die Moral. In diesem Sinne herzlich willkommen zu HOLIDAY ON HEISS!
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1 Stunde 2 Minuten
Heute: Das philosophische Quartett in Form von Geburtstagskind Kathrin, Parodist Wosch, dem Sandmann Oliver Polak und Samira "The Brain" El Ouassil. Um was es inhaltlich geht? Na um VIERlefanz. Eines noch: Tommy hat den Schlüssel zu Kathrins Herz UND zu ihrem Fahrradschloss.
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33 Minuten
Es gibt heute nur trocken Kot statt Brot. Wir greifen für den Klimawandel beherzt ins Klo. Das gesparte Wasser eignet sich doch sowieso viel besser für den sexy thursday und die gemeinsame Pärchen-Outdoor-Dusche. Quasi: Wosch and Go!
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26 Minuten
Der Wosch macht sich schon wieder so nackt, der zieht sich erst gar nicht mehr an. Aber wenn er schon mal alles von sich zeigt, werfen wir doch glatt ein Hühnerauge auf ihn. PS: Wir verkneifen uns bei all den Jupiter-Diskussionen das Wortspiel: Vagina Wild.
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30 Minuten
Heute macht sich Tommy nackig. Und zwar so richtig bis auf die Hornhaut. Beim Entlastungs-Heulen auf Netflix kann Vorspulen genau so schnell erleichternd sein wie auf Pornhub. Und Hochliteratur gewinnt einmal mehr in der Zielgruppe von null bis tot. Es gibt also Hoffnung, liebe Freunde. Mutige Emelie, mutiger Mut, schönen Feierabend!
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36 Minuten
Wir sind in Woche vier und alle Dämme sind mittlerweile gebrochen: Die Dusche teilen wir uns nicht mit verpeilten Festival-Besucher*innen, sondern mit Ratten und zum Mittag gibt es den alten Pansen von Bronko. Mahlzeit. Das klingt nach einem Schla-MiMa-ssel.
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1 Stunde 4 Minuten
Heute begeben sich Kathrin und Tommy in einem beklöteten Touareg auf therapeutische Healing Journey mit Jakob Lundt. Auch wenn alte Wunden aufgerissen werden, siegt am Ende das Geld! Und wie es sich eben für eine richtige Lovestory gehört, gibt es viele kunstvolle Abschaltmomente.
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38 Minuten
Nein, es geht nicht um Mick Jagger im Swingerclub, dafür aber um einen anderen Trophy Opa. Apropos, was reimt sich auf "Die Ritter der Kokosnuss"? Richtig, Boris Pistorius.
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25 Minuten
Lieber Alexander Jungbluth, morgen wäre eigentlich Dönerstag. Doch sie verbieten uns das Imbiss-Bouche. Unser Amüsier-Gueule. Welche Lebensmittellaus ist Ihnen über die Leber gelaufen? Was folgt auf Ihre Döner-Intoleranz? Ente sauer ohne süß? Wir mögen Sie nicht.
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37 Minuten
Kein männliches Körperteil reimt sich auf Lanz. Nicht mal Penis. Das ist Ihnen zu schlüpfrig? Ja okay: Ferres enough.
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46 Minuten
Wenn der eigene Horizont sein jähes Ende bereits unterhalb der Schädeldecke findet, dann ist das für gewöhnlich keine Voraussetzung für eine politische Karriere, sondern eine Alternative für Dummbatze. Aber 2023 hat noch idiotische Reserven und so wurde aus dem Waldschrat ein Landrat. Das ist wie "Plötzlich Prinzessin" – bloß in BRAUNER Scheisse.
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43 Minuten
Boris Becker braucht wahrlich keinen Haarausfall-Helm, trotzdem weint er in dieser Folge Ringelnattertränen. Außerdem der große Beziehungsblock: Kathrin und Tommy haben fast ihre Beziehung geöffnet — wer da wohl seine Finger im Spiel hat, Männer-Milliardäre oder Astlochficker?
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34 Minuten
Wir sind vollkommen FAUNAtisch heute: Wenn schon Hai-Alarm auf Mallorca, wieso fressen die Drecksdinger dann nicht die ollen Feuerquallen, die an unsere Lichtschutzfaktor-50 geölten Touristenschenkel ran wollen? Gut gebrüllt, Möwe!
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37 Minuten
Endstation: Kassenpatientin. We´re looking at you, Kathrin. Manchmal muss man sich das Wartezimmer einfach schön trinken, indem man die MARMELADENGLÄSERDECKELGUMMIS ableckt. Aber wir LAMMentieren nicht weiter rum – Das überlassen wir dem Hauptgang!
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