ok, random. Archiv
111 Episoden
1 Stunde
Wir sind da mit Folge 20 und INHALTEN!
Maximilian hat sich sexy pics von Robert Habeck runtergeladen und würde von ihm jederzeit einen Ratgeber für Dreierbeziehungen (politischer Witz des Tages) kaufen.
Josepha überlegt, wie es wäre, wenn Marco Buschmann als Markenzeichen immer einen Fahrradhelm aufhätte. Fazit: Lustig.
Donald Trump und Joe Biden riechen beide nach Opa, Joe Biden aber auf jeden Fall besser (Stichwort skinny legend).
Madonnas Frisur ist der Karen Association nicht frech genug. Genitalherpes könnte sich eventuell lohnen, wenn er von Usher ist und 1,2 Millionen Dollar Schadensersatz bringt. Auch sonst wird’s seltsam. Bis denne!
Maximilian folgen:
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Josepha folgen:
Instagram @josephawalter
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Maximilian hat sich sexy pics von Robert Habeck runtergeladen und würde von ihm jederzeit einen Ratgeber für Dreierbeziehungen (politischer Witz des Tages) kaufen.
Josepha überlegt, wie es wäre, wenn Marco Buschmann als Markenzeichen immer einen Fahrradhelm aufhätte. Fazit: Lustig.
Donald Trump und Joe Biden riechen beide nach Opa, Joe Biden aber auf jeden Fall besser (Stichwort skinny legend).
Madonnas Frisur ist der Karen Association nicht frech genug. Genitalherpes könnte sich eventuell lohnen, wenn er von Usher ist und 1,2 Millionen Dollar Schadensersatz bringt. Auch sonst wird’s seltsam. Bis denne!
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58 Minuten
Habt ihr was gesagt? Wir schon, aber hören kann man’s halt nicht: Tine Wittler ist im Haus! Also wahrscheinlich Tine Wittler. Sehr wahrscheinlich. Wer sonst sollte über uns bohren?
Wenn Tine zwischendurch kurz chillt, machen wir Podcast und präsentieren euch hiermit stolz die chaotischste Folge aller Zeiten:
Jimi Blue Ochsenknecht ist angekommen im Schauspielolymp (Ulla Popken Kassel City) und auch sonst sympathischer than ever.
Josepha isst keinen Döner und kann überhaupt nicht Lukas Podolski nachmachen.
Maximilian ist bereits bei Karriereplan D, diesmal sollte es idealerweise was werden.
Keiner von beiden hat Bock auf den bare foot von Til Schweiger.
Maximilian hat bereits eine inhaltlich zusammenhängende Geschichte für nächste Woche parat. Das ist dann eine mehr als heute. Sorry nochmal, ne.
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Wenn Tine zwischendurch kurz chillt, machen wir Podcast und präsentieren euch hiermit stolz die chaotischste Folge aller Zeiten:
Jimi Blue Ochsenknecht ist angekommen im Schauspielolymp (Ulla Popken Kassel City) und auch sonst sympathischer than ever.
Josepha isst keinen Döner und kann überhaupt nicht Lukas Podolski nachmachen.
Maximilian ist bereits bei Karriereplan D, diesmal sollte es idealerweise was werden.
Keiner von beiden hat Bock auf den bare foot von Til Schweiger.
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57 Minuten
Raus aus den Schulden! Mit ok, random. (und Jimi Blue Ochsenknecht).
Maximilian sagt “Kemie”, “Kina” und “kilenisch”. Josepha scheitert am Wort “Promofotoshooting”. Podcast ist für diese beiden auf jeden Fall das ideale Medium.
Außerdem: Maximilian wird möglicherweise mangels Alternativen bald Bob-Profi (“da macht ja auch der Bob ‘ne Menge”). Arturo Vidal fährt mit Cape und Schwert Segway. Auch der zweite Versuch, Oliver Pocher noch zu helfen, scheitert.
Die Erde ist flach? Who cares.
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Instagram @josephawalter & @josephadoingcomedy
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Maximilian sagt “Kemie”, “Kina” und “kilenisch”. Josepha scheitert am Wort “Promofotoshooting”. Podcast ist für diese beiden auf jeden Fall das ideale Medium.
Außerdem: Maximilian wird möglicherweise mangels Alternativen bald Bob-Profi (“da macht ja auch der Bob ‘ne Menge”). Arturo Vidal fährt mit Cape und Schwert Segway. Auch der zweite Versuch, Oliver Pocher noch zu helfen, scheitert.
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55 Minuten
Hallo, Herr Papst!
“ok, random.” bringt Euch in Schaltjahr-Stimmung: Dieses Jahr hat sogar Martin Suter Geburtstag! Und Maximilian Lorenz – und zwar heute! Da sagen wir doch Happy Birthday an dieser Stelle.
Außerdem: Maximilian fragt aggressive Deutsche am Flughafen, ob ihre Mütter stolz auf sie sind. Josepha bewegt sich durch Berlin wie ein Achtjähriger ohne Begleitung. Wir können Oliver Pocher nur sehr eingeschränkt helfen.
Wo hat Maximilian ein Friedrich Merz-Tattoo?
Welche Krise hat Josepha in die Arme von mondversand.de getrieben?
Caesar? Kenn ich.
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“ok, random.” bringt Euch in Schaltjahr-Stimmung: Dieses Jahr hat sogar Martin Suter Geburtstag! Und Maximilian Lorenz – und zwar heute! Da sagen wir doch Happy Birthday an dieser Stelle.
Außerdem: Maximilian fragt aggressive Deutsche am Flughafen, ob ihre Mütter stolz auf sie sind. Josepha bewegt sich durch Berlin wie ein Achtjähriger ohne Begleitung. Wir können Oliver Pocher nur sehr eingeschränkt helfen.
Wo hat Maximilian ein Friedrich Merz-Tattoo?
Welche Krise hat Josepha in die Arme von mondversand.de getrieben?
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44 Minuten
Endlich Februar!
Maximilian und Josepha fragen sich, was sie dieses Jahr schon so geleistet haben. Maximilian war gerade in München und hat Michael Mittermeiers neuen Comedyclub zerlegt. Josepha hat für diese Frage einen Muttizettel (wegen Bauchschmerzen).
Außerdem: Arnold Schwarzenegger vs. Deutsche Zollbehörde - ok, random. befragte exklusiv das Kartenlesegerät!
Und: Maximilian war selbstverständlich schon mal in Kitzbühel beim Hahnenkamm- Rennen und auf einem Rod Steward- Konzert, aber nicht gleichzeitig. Bei Josepha einbrechen lohnt sich nicht.
Wir schießen uns in unsere engsten Lederbuxen und fahren mit der Harley zum Taylor Swift-Konzert. Justin Bieber tanzt den Bibel-TV-Jesustanz. Man ey, ist hier schon wieder was los.
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Maximilian und Josepha fragen sich, was sie dieses Jahr schon so geleistet haben. Maximilian war gerade in München und hat Michael Mittermeiers neuen Comedyclub zerlegt. Josepha hat für diese Frage einen Muttizettel (wegen Bauchschmerzen).
Außerdem: Arnold Schwarzenegger vs. Deutsche Zollbehörde - ok, random. befragte exklusiv das Kartenlesegerät!
Und: Maximilian war selbstverständlich schon mal in Kitzbühel beim Hahnenkamm- Rennen und auf einem Rod Steward- Konzert, aber nicht gleichzeitig. Bei Josepha einbrechen lohnt sich nicht.
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1 Stunde 1 Minute
Ihr wolltet es, ihr kriegt es: Josepha erzählt vom dümmsten (und öffentlichsten) Lachanfall ihres Lebens. Maximilian hat indessen stabileres Nasenbluten als jeder Erstklässler.
Die beiden entdecken in dieser Folge ihr gemeinsames Humorzentrum: Tiere mit Hula Hoop-Reifen.
Außerdem: Bären anbrüllen ist überlebenswichtig, aber cringe. Josepha gibt Kindern und Tieren aus Verzweiflung IPads in die Hand. Lustige Anzüge basteln ist fast so gut wie Therapie.
Wer wirft hier mit Bananen?
Was ist so witzig an einem Kanadier und einem Baumstamm?
Finden wir das Wortspiel “Bär ärgere Dich nicht” wirklich okay?
Ja ja, wir sind ja dabei.
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Link zur Doku "Project Grizzly" auf YouTube
Die beiden entdecken in dieser Folge ihr gemeinsames Humorzentrum: Tiere mit Hula Hoop-Reifen.
Außerdem: Bären anbrüllen ist überlebenswichtig, aber cringe. Josepha gibt Kindern und Tieren aus Verzweiflung IPads in die Hand. Lustige Anzüge basteln ist fast so gut wie Therapie.
Wer wirft hier mit Bananen?
Was ist so witzig an einem Kanadier und einem Baumstamm?
Finden wir das Wortspiel “Bär ärgere Dich nicht” wirklich okay?
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51 Minuten
Auf geht’s, Jungs!
So oder so ähnlich bringt Maximilian bei Fußball-Manager die Moral in der Kabine hoch und klärt damit alle Girls. Der kann schon was an der Maus! Auch Josepha hat mit 9 natürlich ordentlich einen weggedaddelt – findet 30-jährige Männer aber tendenziell ohne LED-Beleuchtung und leere Monster Energy-Dosen sexier.
Maximilian vermutet, dass Riesen rechtlich nicht wasserdicht definiert sind. Josepha hat ein Zeitlimit für Instagram eingestellt und ist seitdem komplett verboomert. Fußfetischisten sind FAZ-Leser. Das lassen wir jetzt einfach mal so stehen.
Ist Tetris ein Beruf? Wie dumm ist Maximilian? Was für ein Talent hat Josepha eigentlich genau?
Herzlich willkommen zum Quiz für Doofe.
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So oder so ähnlich bringt Maximilian bei Fußball-Manager die Moral in der Kabine hoch und klärt damit alle Girls. Der kann schon was an der Maus! Auch Josepha hat mit 9 natürlich ordentlich einen weggedaddelt – findet 30-jährige Männer aber tendenziell ohne LED-Beleuchtung und leere Monster Energy-Dosen sexier.
Maximilian vermutet, dass Riesen rechtlich nicht wasserdicht definiert sind. Josepha hat ein Zeitlimit für Instagram eingestellt und ist seitdem komplett verboomert. Fußfetischisten sind FAZ-Leser. Das lassen wir jetzt einfach mal so stehen.
Ist Tetris ein Beruf? Wie dumm ist Maximilian? Was für ein Talent hat Josepha eigentlich genau?
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50 Minuten
Wir sind wieder zu zweit und es wird CUTE!
Josepha möchte sich für die Abwesenheit in der letzten Woche bei der Leistungsgesellschaft persönlich entschuldigen. SORRY, sie war halb tot. Naja, wenigstens nicht ganz tot, das wäre ja jetzt super anstrengend geworden.
Josepha hat zudem seit ein paar Tagen Angst vor Maximilian. Maximilian ist indessen spontan super sauer auf Jumbo Schreiner. Der Star der heutigen Folge steht nicht (!) auf der Epstein-Liste.
Wer hat diese Woche die stabilsten Kacheln auf Instagram gepostet? Wie viele Würstlbuden-Dokus muss man gucken, um ein neuer Mensch zu werden? Was können Josepha & Maximilian eigentlich so?
Macht mich irgendwo betroffen.
Man kann Podcasts übrigens FOLGEN! Und uns auch. Wir sagen’s ja nur.
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Josepha möchte sich für die Abwesenheit in der letzten Woche bei der Leistungsgesellschaft persönlich entschuldigen. SORRY, sie war halb tot. Naja, wenigstens nicht ganz tot, das wäre ja jetzt super anstrengend geworden.
Josepha hat zudem seit ein paar Tagen Angst vor Maximilian. Maximilian ist indessen spontan super sauer auf Jumbo Schreiner. Der Star der heutigen Folge steht nicht (!) auf der Epstein-Liste.
Wer hat diese Woche die stabilsten Kacheln auf Instagram gepostet? Wie viele Würstlbuden-Dokus muss man gucken, um ein neuer Mensch zu werden? Was können Josepha & Maximilian eigentlich so?
Macht mich irgendwo betroffen.
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20 Minuten
Das Jahr 2024 ist nur wenige Tage alt und hat schon die erste Skandal-Trennung zu verarbeiten! Star-Podcasterin Josepha Walter verabschiedet sich von "ok, random." dem Podcast numero uno für eure Unterhaltung! Richtig gehört, Max ist jetzt solo unterwegs. Allerdings nur für eine Woche, bis Josepha von der Bushaltestelle Krankenstand abgefahren ist. Gute Besserung auch auf diesem Weg. Bis dahin erklärt Max wieso der Teufel die Temperatur in der Hölle nicht einfach runterfahren kann und was das Ganze mit Kapitalismus zu tun hat. Aufgemerkt: Wer noch keine Gummistiefel hat sollte dies schnellstens ändern, denn eine aufregende Sportart die ohne die wasserabweisenden Boomer-Crocs nicht möglich ist, wird bald olympisch. Also vielleicht. Streng geheim: Max verrät den besten Trick für das Verschleiern verpasster Ziele. Nächste Woche dann hoffentlich wieder mit dem gewohnten "duo infernale" der Popkultur. Bis dahin, Bussi aufs Bauchi. Maximilian folgen: Instagram: @therealmaximilianlorenz Josepha folgen: Instagram: @josephawalter & @josephadoingcomedy
44 Minuten
Hey Kids!
Wir sind’s, eure Kumpels, und wir haben die letzte Folge des Jahres mitgebracht!
In dieser Folge sprechen wir ganz sicher NICHT über Josephas verlorene Unterhose, dafür aber darüber, dass Maximilian Unterhosen jedenfalls nicht als Stauraum für wichtige Unterlagen empfehlen kann.
Außerdem:
Keiner von uns war jemals im Club. Die Mehrzahl von Tram ist nicht Trammen.
Josepha haben Busse in Berlin zu viele Buchstaben. Maximilian hat sein Fahrrad peinlich verbummelt. Beide sind des Öfteren mal Typ Verzetteln.
Skip I di toilet?
Wer die Frage nicht checkt, den holen wir mit dieser Folge aus seinem Loch des alt & uncool- Seins heraus, ist doch kein Problem.
Bleibt swaggy & und kommt gut rüber!
Bis nächstes Jahr.
️
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In dieser Folge sprechen wir ganz sicher NICHT über Josephas verlorene Unterhose, dafür aber darüber, dass Maximilian Unterhosen jedenfalls nicht als Stauraum für wichtige Unterlagen empfehlen kann.
Außerdem:
Keiner von uns war jemals im Club. Die Mehrzahl von Tram ist nicht Trammen.
Josepha haben Busse in Berlin zu viele Buchstaben. Maximilian hat sein Fahrrad peinlich verbummelt. Beide sind des Öfteren mal Typ Verzetteln.
Skip I di toilet?
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57 Minuten
Josepha möchte aus cringegründen nicht »Ho Ho Ho« sagen. Maximilian macht es einfach. Willkommen zur Weihnachtsfolge!
Selbstkritisch merken wir an, dass wir in dieser Folge unter unserem Comedypotenzial bleiben, weil wir witzige Weihnachtsmützen vergessen haben - SORRY an der Stelle!
Außerdem: Weihnachtsmänner ohne Kontext sind creepy. Josepha möchte nicht näher über einen ganz bestimmten Pinsel sprechen, den sie mal geschenkt bekommen hat. Maximilian war schon wieder in der Törtchenecke im KaDeWe. Es gibt keine Party zur zehnten Folge, weil wir beide nicht so die Spaßtypen sind.
Habt’s schön, ihr Hasen!
Frohe Weihnachten und bis nächste Woche - ja, richtig gehört! Die Leistungsträger-Podcaster Deutschlands (wir) senden ohne Pause durch!
Ferrero Tschüsschen!
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Selbstkritisch merken wir an, dass wir in dieser Folge unter unserem Comedypotenzial bleiben, weil wir witzige Weihnachtsmützen vergessen haben - SORRY an der Stelle!
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Habt’s schön, ihr Hasen!
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53 Minuten
Hä? Ah, jetzt! Wir hatten einen kurzen technischen Fehler (im Gehirn), aber jetzt geht’s dafür richtig los!
Max ist vor einiger Zeit vor 60-jährigen gebombt, die nicht verstanden haben, warum er Nutten überfahren will.
Dafür sorgt er heute bei Josepha für große Heiterkeit mit dem Hinweis auf die Doppelbedeutung von „ans Kreuz nageln“ (wegen Sex) - es geht doch!
Außerdem erarbeiten wir unter dem Überthema »Welche Pimmel sind noch gut?« einen Sparplan fürs RTL Dschungelcamp.
Warum ist spontan unlustig sein eigentlich noch so viel schlimmer als unspontan unlustig sein? Was macht einen frechen Haarschnitt aus und welches Desigual-Kleid trägt man dazu? Warum reichen Facebook-Witze von 2014 nicht für ein Comedyprogramm und warum zum Fick weiß Josepha überhaupt, was 2014 auf Facebook für Witze gemacht wurden?
Muss man wohl dabei sein!
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Max ist vor einiger Zeit vor 60-jährigen gebombt, die nicht verstanden haben, warum er Nutten überfahren will.
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Außerdem erarbeiten wir unter dem Überthema »Welche Pimmel sind noch gut?« einen Sparplan fürs RTL Dschungelcamp.
Warum ist spontan unlustig sein eigentlich noch so viel schlimmer als unspontan unlustig sein? Was macht einen frechen Haarschnitt aus und welches Desigual-Kleid trägt man dazu? Warum reichen Facebook-Witze von 2014 nicht für ein Comedyprogramm und warum zum Fick weiß Josepha überhaupt, was 2014 auf Facebook für Witze gemacht wurden?
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60 Minuten
3,2,1, peinlich!
Wir sind wieder da und cringen uns durch eine neue Folge.
Wir stellen fest, dass es seltsam ist, Leute mit Hundescheisse zu bewerfen, aber sehr seltsam, zu planen, Leute mit Hundescheisse zu bewerfen.
Außerdem:
Niemand von uns kann Thomas Gottschalk imitieren. Bagger sind die wahren Gewinner der Krise. Was das Ding mit lockigen alten Männern ist. Warum totgeglaubte Promis möglicherweise in Hannover zu finden sind.
Und die wichtigste Frage: Was ist unangenehmer - Markus Lanz beim Stand-Up oder Markus Lanz beim Sackhüpfen?
Mies Gänsehaut, junge. Wir freuen uns!
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Niemand von uns kann Thomas Gottschalk imitieren. Bagger sind die wahren Gewinner der Krise. Was das Ding mit lockigen alten Männern ist. Warum totgeglaubte Promis möglicherweise in Hannover zu finden sind.
Und die wichtigste Frage: Was ist unangenehmer - Markus Lanz beim Stand-Up oder Markus Lanz beim Sackhüpfen?
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36 Minuten
Kommt ihr bitte? Wir machen eine neue Folge!
Wir besprechen, wessen Mutter wen als »Schnuckelchen« bezeichnet und warum so called Printmedien sich beim Sterben mal beeilen sollen.
Desweiteren erörtern wir, welche Promis sich aus welchen Gründen gegenseitig angezeigt und/oder verprügelt haben, ab wie viel Rasenmäher-Dezibel Gewalt soweit ganz in Ordnung ist, und warum das eigentlich alles immer auf Mallorca stattfinden muss.
Wir fangen jetzt an, ich rufe nicht nochmal!!
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42 Minuten
Hi hi, wir sind’s!
Während Bert Wollersheims Gesicht unter seinem neuen Airbrush- Filter fertig lädt, schreiben wir mal schnell einen Folgentext.
Wir besprechen, wie der Bundestag im Puffstyle aussieht & welche Snapchatfilter zu einer guten Kanzleransprache gehören.
Außerdem: Warum dreiäugige Fische ein etwas lames Ergebnis von Atomverseuchung sind & warum die Simpsons besser sind als Oppenheimer, obwohl beides absolut gar nichts miteinander zu tun hat.
Wir glauben echt null an Wahrsagerei, aber die Tarotkarten zeigen, wer diese Folge hört, dem gönnt das Universum danach richtig. Just saying.
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Während Bert Wollersheims Gesicht unter seinem neuen Airbrush- Filter fertig lädt, schreiben wir mal schnell einen Folgentext.
Wir besprechen, wie der Bundestag im Puffstyle aussieht & welche Snapchatfilter zu einer guten Kanzleransprache gehören.
Außerdem: Warum dreiäugige Fische ein etwas lames Ergebnis von Atomverseuchung sind & warum die Simpsons besser sind als Oppenheimer, obwohl beides absolut gar nichts miteinander zu tun hat.
Wir glauben echt null an Wahrsagerei, aber die Tarotkarten zeigen, wer diese Folge hört, dem gönnt das Universum danach richtig. Just saying.
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