ok, random. Archiv

Hallo, wir haben gute Laune mitgebracht!

Maximilian war auf dem Oktoberfest. Josepha glaubt, dass da alle immer kotzen.

Es gibt wholesome Content über Bill Kaulitz’ Partnerschaft für schwule Schafe & dumme Witze über Tom Kaulitz‘ Partnerschaft für Schafe mit zu hoher Stimme. Alles wie immer.

Außerdem: Maximilian erzählt von großen Brüsten mit Tattoos. Josepha ist einfach asozial. Markus Söder hatte am Wochenende zum ersten Mal eine Hose an.

Und: Mega peinlich, König Ludwig I. gewesen zu sein, wenn es König Ludwig II. gab.

Wer war illegal nackt auf dem Oktoberfest? Wer hat so eklig rumgemacht, dass daraus ein bekanntes MEME geworden ist? Und warum sagen heute eigentlich alle dauernd ficken?

Ob das alles sein muss, naja.

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Na guck, da sind wir wieder!

Josepha hat es aus Hannover herausgeschafft. Maximilian noch nicht ganz aus sich selbst. Heute gibt es wieder eine reguläre Folge - vielleicht die 50ste, aber wir können das nicht garantieren, denn wir haben uns verzählt. Oh man oh man.

Liam Gallagher ist der neue Wutpapst von Twitter (vormals X). Emma Watson ist in jedem Szenario eine Kanone. Til Schweiger ist Ausrufezeichen-Fan.

Wir haben wieder in der dreckigsten Müllkiste von Reddit Deutschland gewühlt und judgen mit Ansage den Thread »Beichtstuhl«. Maximilian hat auch mal gebeichtet, wegen Kommunion (oder so). Josepha hat 2013 mal bei Pimkie was kaputt gemacht.

Warum konnte Maximilian während eines 8-Stunden-Workshops nur seitwärts laufen? Warum flüstern alle? Und wann erscheint eigentlich FROSTBEBEN, Maximilians Roman? AM 20. SEPTEMBER. Kaufen, ihr Hasis! ⁠⁠⁠⁠Frostbeben kaufen⁠⁠⁠⁠

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Josepha steckt in Hannover fest. Philip in Maximilians Wohnzimmer. Deswegen wird er vors Mikro gezerrt. 

Amphoren beeindrucken niemanden, trotzdem muss man die Dinger ja nicht kaputtmachen. Familientage im Museum sind Räumungsverkauf. Trotzdem ein guter Ort für ein Date, sind sich beide einig. Aber wehe es kommt einer mit seinem Kunstwissen. sus oder hot? Ihr entscheidet.

Ein Marathon sollte gut geplant sein. Rassistische Hunde müssen draußen bleiben Auf Strychnin läuft Philip zur Höchstform auf. Spielsüchtige kubanische Postboten sind Favoriten aufs Olympia-Treppchen. Marathonläufer sind Technologieverweigerer. 

Danke an Philip! Hört rein in seinen ⁠Podcast “reden.”⁠

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Huhu, es ist der kleine Äuglein-Podcast!

Wir sind schon wieder früh dran und senden dermaßen durch, dass wir nichtmal wissen, wann eigentlich Staffel 2 anfängt.

Josepha ist demnächst im Radio zu sehen. Maximilian hat nicht zugehört.

Außerdem:

Maximilian unlocked endlich einen holländischen character.

Josepha ist von der Gurke als solche nicht geflasht. Querflöten sind sus.

Und wie baut man eine Karriere auf Gurkensalat auf? Und um wessen schwitzigen Arsch geht’s denn hier eigentlich?

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Wir sind wieder zu zweit und haben kleine Äuglein!

Keiner hat geschlafen. Maximilian hat am Wochenende Leute verheiratet. Josepha füllt mal wieder die Rubrik »Würdelos im Alltag«.

Außerdem in dieser Folge:

Ein schwingender Lörres untergräbt Autorität. Hippies mit Kuscheltieren müssen immer gefilmt und interviewt werden.

Der Harz setzt zu doll auf Goethe.

Tschau Kids, wir gehen pennen.

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Juhu, wieder jemand zu Besuch!

Heute ist Kristina Bogansky bei uns, weil wir ihr prinzipiell sympathisch sind. Wir freuen uns sehr!

Kristina ist schon seit 2017 als Stand Up-Comedienne unterwegs und zudem mom of (mindestens) one.

Maximilian interessiert sich indessen grundsätzlich ein bisschen viel für Momfluencer.

Josepha braucht viel Feedback.

Hier wartet fun!

Wenn dumme Jugendliche in eine Paketstation klettern, lässt Josepha den Joke »400 kalt« ganz bewusst liegen. Maximilian weiß, wie es in den Badezimmern männlicher Comedians aussieht (nicht gut). Kristina kann überraschend malaiisch.

Die Feuerwehr Dortmund sollte den Humor den Fachleuten überlassen (uns).

Warum will Kristina Lübeck zerlegen? Wer von uns schläft wann mit Olaf Schubert? Und wer zahlt den Bums hier eigentlich?

Das ALLES in dieser fantastischen Folge!

Vielen Dank an Kristina für den Besuch. Folgt ihr auf Instagram:

@bogansky_


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Es ist wieder soweit!

Diese Woche bricht endlich der erste richtig große Streit bei „ok, random.“ aus – es geht um das Reizthema OBSTSPEISEEIS.

Und auch ansonsten ist richtig was los:

Josepha nimmt den Begriff „Wortakrobatin“ in ihr Pressekit auf. Maximilian ist Fashionista mit Vokuhila. Keiner ist Eltern.

Und:

Nichts ist witziger als Stühle, die zusammenbrechen. Gegen TikTok kackt selbst der spannendste Felsen ab. Irgendjemand hatte mal ein Leoprint-Oberteil.

Wusstet ihr, dass Tom Cruise alle seine Stunts selbst macht?

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Hi hi!

Der letzte verbliebene Podcast Deutschlands ist wieder am Start. Wir ziehen durch wie der letzte Besoffene im Matrix und haben wie immer Themen en masse:

An Pappstrohhalmen ist einiges ein bisschen schade. „Angenehmer“ Sex ist nicht so Business Class. Hannover macht betroffen.

Außerdem:

Endlich wieder Domian! Wir stellen fest:

Scheiße in der Bollo kann man eigentlich ganz gut rausschmecken.

Wenn man seine Schwiegermutter bumst, geht man danach besser nicht noch auf den Wiener Opernball. Deine Mudder ist immer noch ne Hure.

Muss ich die Alte jetzt ficken?

Die Antwort ist ja.

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Man, ist hier nix los!

Maximilian ist letzte Woche in Ingolstadt aus dem Vorhang geschossen und war danach im Wald. Josepha musste zum Blutabnehmen und will attention. Olympia-Analyse: Werfen geil, Pferde scheiße. 

Im absoluten Sommerloch musste Josepha sich durch die Tiefen von t-online wühlen, um schließlich doch fündig zu werden: Die Anti-Sex-Betten sind wieder da, denn bei Olympia soll nicht gebumst werden. Für Sportschützen unnötig, findet Maximilian, da will auch mit King-Size-Matratze keiner ran.

Außerdem:

Maximilian glaubt an nichts. Josepha glaubt an ihre eigene Dummheit. Bei Gott ist es immer schwierig mit den Dokumenten. 

Gönnt mal 5 Sternis ihr Süßhasen!

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Endlich ist der Sommer wieder weg! Draußen ist sexy Nieselregen, drinnen sind wir vollgestopft mit Inhalten:  

Josepha erklärt Internet-Trends. Maximilian gibt sich auf der Toilette regelmäßig Pep-Talks. Keiner war jemals in Thüringen. 

Außerdem:

Als Bundeskanzler wollen alle dauernd was von einem. Sechs Streifenwagen sind ’ne Menge für einen Opa. 

Hitler-Vergleiche im Internet sind immer (!) angemessen.

Männer brauchen ein kleines Fußballtor, um geradeaus zu pissen, wollen dann aber immer Präsident und sowas werden. Aiaiai.

ES DARF KEINE CLUBSTIMMUNG AUFKOMMEN. 

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Es wird wieder gefickt!

Natürlich nicht bei uns an der Cote D’Azûr, sondern in der Sexarea Oberfranken, aus der Maximilian nicht (!) kommt, denn das R wird auch woanders gerollt.

Deine Mutter ist neidisch auf unseren Gummiarsch mit Saugnäpfen. Boomer-Frauen benutzen keine Sexpuppen, weil Boomer-Männer meistens eh aus Gummi sind. Krass, bis hierhin richtige BILD-Startseite, lass mal schnell über süße Tiere reden. 

Wir liefern endlich wieder Content aus dem Tierreich und besprechen the rise and fall of Klepto-Kitty-Superstar Dusty.

Außerdem:

Maximilian fragt sich, wie oft Naomi Campell duscht. Perserkatzen mit Security-Uniform sind süß. Josepha hätte gerne JETZT einen Kaffee.

Tschau, ihr Trottel. 

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Kommt ran, es ist Folge 40!

Wir sitzen lauschig in Neukölln. Während Maximilian noch traurig über das deutsche EM-Ausscheiden ist, hat Josepha alleine zuhause ALLE Taktikfehler identifiziert, möchte aber vom DFB-Vorstand bitte nicht um die Mittagszeit angerufen werden.

Wir erfinden eine neue RTL2-Sendung, die sich wie folgt selbst erklärt: Tim Mälzer, Penis, Gulasch.

Außerdem gehen wir noch einmal die GNTM-Finalshow von 2024 durch und entdecken folgende Showelemente:

Keiner hat die Staffel geguckt. Bastian Schweinsteiger weiß auch nicht, warum er da ist. Ein paar Leute tanzen peinlich. Pro7 entdeckt den Mega-Trend Flashmob. Insgesamt: Schon viel Schönes dabei.

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Da sind wir wieder zu zweit!

Es ist arschkalt. Josepha hat schon wieder schlechte Laune. Maximilian wartet gespannt auf ein Paket mit Listerine Mundspülung.

Im BeReal der Woche sprechen wir über zwei Wischlappen am BER und stoßen bei Maximilian auf eine wahre Wutanfall-Goldader.

Außerdem:

Maximilian hat den Begriff Hybridrasen gelernt. Beim Eisessen sehen alle süß aus. Wer in den USA ein Waffle House eröffnet, macht es nie wieder zu.

Was sagt die Schlosserindustrie dazu? Wann wischt in der Siffbude endlich mal einer feucht durch? Und ab wie vielen Keta-Konsumenten gilt Josephas Abstellkammer als Kunstwerk?

Wir sind dran.

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Na endlich, unser nächster Gast!

In Folge 37 begrüßen wir the one, the only, the legend Moritz Hohl. Moritz ist fame genug für eine Solotour, aber nicht fame genug für eine Solotour mit Titel und hat ansonsten auch einen Podcast, der höchstens zehn Mal so viele Hörer*innen hat wie unserer – man, ist das eine Ehre, dass er bei uns zu Gast sein darf.

Außerdem in dieser Folge:

Maximilian hat mal wieder nichts vorbereitet. Josepha hat ganz alleine Fußball geguckt. Wir verzeihen Justin Timberlake.

Auch wühlen wir uns durch miese Reviews zu deutschen Sehenswürdigkeiten und stellen fest:

Moritz‘ unangenehmste Review- Story hat etwas mit schlecht temperiertem Brokkoli zu tun. Niemand möchte etwas zur Toilettensituation am Marienplatz in München sagen. Dieser Marienplatz heißt übrigens nicht Maximilianplatz, obwohl Maximilian aus München kommt. Excuse me?

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Spotify BlumenHOHL

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