geh sitzen Archiv

Herzlich Willkommen zurück bei Eurem Lieblingspodcast. Kiki und Greta haben sich dann doch nach vier Monaten entschieden, sich wieder hinter das Mikrofon zu setzen und Euch mit den neusten Unwichtigkeiten auf dem laufenden zu halten. Thematisch geht es ein bisschen um Urlaub, Urlaubsziele, Bier, Pudding und die nicht geschätzte Liebe von Omas. Hört rein, lasst Kommis da und habt uns lieb, bitte. Ciao.

Wie Kiki so schön sagt: Nach gefühlten 77 Wochen, wenn alle denken, es sei alles tot, dann kommen wir zurück in Form eines Podcast-Halms (oder so ähnlich). Die genaue Metapher hört ihr in unserer neusten Podcast-Folge. Ansonsten hat Kiki nichts weiter auf seiner Liste. Locker-flockig und unbeschwert beschreitet er die Podcast-Aufnahme. Greta hat dafür umso mehr auf dem Zettel und Entweder-Oder-Fragen vorbereitet. Kiki war im Rahmen der neuen Corona-Lockerungen in Geschäften auf Schnäppchenjagd und kam zurück mit Rollerblades. Hingegen ist Greta weiterhin kein Fan vom angebotenen Hannoveraner Shopping-Erlebnis und Kiki will keine Touris in Hannover. Besonders wenn sie es wagen, um den Maschsee zu flanieren. Kiki kritisiert (zurecht) Gretas absenkende Geschwindigkeit beim joggen und verspricht, nächste Woche zusammen laufen zu gehen. Aber erst wenn seine Nippel bzw. Brustzipfel nicht mehr wund sind. Dafür hat Greta spontan drei Tipps. Nicht zu verpassen! Triggerwarnung (!) ab Minute 22 wird es kurzzeitig ekelig oder vielleicht auch unironisch real? Außerdem gibt es eine neue Episode von Kikis Royals und eine abschließende und überraschend einstimmige Diskussion über die Wahl zwischen einem Jahr Knast oder solange Knast, bis ein Zauberwürfel gelöst wird.

Unser Jenser peitscht Astra mit aller Macht durch die Priorisierung, hat aber die Rechnung ohne den Wirt gemacht. Denn die Bratans der STIKO nehmen Jay Spahn die Ehre und halten an ihrer Impfempfehlung fest. Blinden Aktionismus wollen wir unserem sattelfesten Krisenmanagement in der Regierung aber in keinster Weise vorwerfen. Deswegen heißt die Devise: Abwarten und vorsichtshalber schon mal den Ärmel hochkrempeln. Nach dem ersten Hörergeschenk ist Kiki unendlich gerührt und im Olymp des Podcastens angekommen. Wer günstig einen Plattenspieler abzugeben hat, meldet sich bitte per dm. Ansonsten denkt nächsten Sonntag alle an eure Shosen. Die Sonne kommt raus und Flexibilität am Hosenbein ist töfte und sexy.

Trailer des Podcasts 'geh sitzen' von Kiki und Greta

Eurer Podcast ist um ein weiteres Mitglied gewachsen. Seit kurzem begrüßen wir die Flexibilität bei uns in der Runde. Wir brechen alte Strukturen und zeichnen am Montag Präabend auf. Greta und Kiki sehen sich zum ersten Mal bei Tageslicht. Wir lassen kein Stein auf dem anderen und sind radikal in der Neuordnung unserer Agenda. Ein wahrhafter Ohrenschmaus ist dadurch entstanden. Außer dem Wochenende stecken uns viele weitere Themen in unseren Knochen... Die Unschuld vom Lande wurde bezichtigt im großen Maßstab Waren bei unseren Freund aus Großburgwedel mitgehen zu lassen. Dass Greta nur die neuste Lippenstiftkollektion von Heidi Kaulitz testen wollte, fiel dem Kaufhaussheriff erst viel zu spät auf. "Deine Eltern sind Geschwister" hallt es nur zu oft durch die Hallen der britischen Privatschulen, in denen der Adel ihren Nachwuchs ausbilden lässt. Doch gerade beim Thema Inzucht nimmt unsere BRD ihre konservative Maske ab und zeigt sich unausgesprochen liberal. Der Fischfang im eigenen Teich wird vom Fiskus nicht reguliert. Praktisch alles ist erlaubt - Feuer frei und Grüße an Seaspiracy.

Der Gretathlon wurde mit bravur gemeistert. Die Redaktion grüßt mit "gut Lauf" und gratuliert herzlich. Greta stellte trotzdem wutentbrannt die Stadt Hannover an den Pranger. Eine ausreichende Beschilderung der Strecke war nicht vorhanden. Oder fehlte schlicht und einfach ein ausgeprägter Orientierungssinn, um den Lauf zu absolvieren? Die Fronten sind verhärtet, niemand gibt einen Zentimeter nach, eine normale Unterhaltung zwischen unseren beiden Protagonisten ist nicht mehr möglich. Nur mit eurer Hilfe können wir den Streit beenden. Bitte meldet euch!!!!! Was stimmt? Greta hat einfach keine Orientierung oder die Beschilderung ist wirklich beschissen, sowie Kikis Bild von Frauen? Apropos beschisse: Bella Lestrange trägt Bobby Pins und steht auf DMX, die Frau von heute schmiert sich neuerdings Weichspüler ins Gesicht, Jogger grüßen sich auch bald in Hannover und Pommessalat ist der leichte Gaumentrend für den Sommer.

Die zwei süßen Zwergkaninchen aus eurem Podcast haben sich die schöne Pandemiezeit nicht durch das nervige Osterfest versauen lassen und haben den Laziness-Faktor volle Pulle aufgedreht. Unser weibliches Kaninchen hat sich das Fell kürzen und zu einem kecken Pferdeschwanz zusammenbinden lassen. Somit sind die Vorbereitungen für ihren großen Lauf abgeschlossen. Niemand kann dich mehr aufhalten. Winke, winke Wadenkrampf. Unser dicker Rammler hat die Nachwehen der dänischen Abwicklung überstanden und freut sich nun auf den Genuss seiner mit abertausenden Rosetten übersähten Akupressurmatte, die ihm aktuell noch höllische Schmerzen bereitet. Die Analyse der zwei großen Podcasts - we put it in a nutshell. Zudem loben wir die gute Logistik in den Testzentren und stellen unterschiedliche Vorlieben in den Abstrichsvarianten bei uns fest. Der Zahn der Zeit nagt auch an uns. Der körperliche und geistige Verfall nimmt zu. In Gedanken an einen Maßkrug voll 43er und Milch im Tanzlokal wird uns speiübel. Sogar den trendigen Urlaub in Lloret de Mar würden wir gegen eine kultivierte Kreuzfahrt eintauschen.

Kikis 30 Tage an währende Trockenheit befindet sich auf der Zielgeraden. Ein Grund zum Feiern! Zum krönenden Abschluss fließt dann der Sekt reichlich aus Gretas fusselfreiem Bauchnabel oder aus niemandes Bauchnabel, weil das einfach eklig ist. So trocken wie Kikis Kehle sind sonst nur Gretas Witze über den Vogel des Jahres und die ihm zur Ehre stattfindende Festigkeit. Auf trockenen Magen sollte man Vitamintabletten nicht zu sich nehmen, sondern sie mich reichlich Wasser runterspülen. Für Vitamin D gilt selbiger Merksatz wie für Winterreifen: von O bis O. Bei Bewerbungsgesprächen sollte man eher auf Wasser verzichten, außer man ist souverän gegenüber kniffligen Wasserkaraffen. Im Selbstexperiment geht Greta urbanen Mythen auf den Grund und beobachtet für ihre Zuhörer*innen die Veränderungen ihres Körpers beim Ausdauersport. Spoiler Alert: Noch ist die Gebärmutter nicht rausgefallen.

Auch heute schmeißen wir euch unsere gewieften Verbrauchertipps mit schmackes um die Ohren, sodass euch die Salzstangen aus der Packung fallen. Spült euer Waschpulver das Klo hinunter und setzt auf flüssige Waschmittel - natürlich von Love Natur. Nach unserem erfolgreichen Testpiloten und den tollen Resonanzen, hält euer royaler Lieferdienst wieder bizarre Geschichten aus dem BH-Palast für euch bereit. Schon im barocken Zeitalter stand der Karneval für Sex, Drugs and Rock 'n' Roll. Auch Georg Wilhelm gönnte sich Karneval in Venedig als letzten Akt des Junggesellens und hielt deutlich weniger als eine Armlänge Abstand zu den ansässigen Gunstgewerblern*innen. Ernst August nutze wiederum die Gunst der Stunde und zeugte, aufgrund der Unpässlichkeit seines Bruders, den zukünftigen König. Im Schule-Special machen wir uns für die Rückkehr der Orientierungsstufe stark und warnen vor einem zu schnellen Start in die Arbeitswelt. Lieber 13 Jahre und dann noch Zivi hinterher schieben, als nine to five.

Im Gegensatz zu den Abtritten von Angela, Joachim und Dieter bleiben wir weiterhin eure Konstante im Leben. Kikis wöchentliche Droge 'Gretalin', lässt die Sendung auch diese Woche wieder zum Festival der guten Laune werden.

Aber auch ernste Themen finden hier ihren Platz. Der große Run auf unsere Kirchen, lässt Raum für die skurrilsten Thesen. Als Ratgeber informieren wir über alternative Anlageformen der gesparten Kirchensteuer. 

Das Interview des Jahres wurde von unserem royalen Kompetenzzentrum analysiert und die dunklen Seiten der Windsors aufgedeckt. Warum Greta ihrem früheren Idol Britney Spears den Laufpass gibt und Christoph starke Gefühle in ihr wecken, könnt ihr nur hier erfahren. 

Auferstanden aus Ruinen nimmt unsere Sendung nach zwei verpatzten Anläufen nun endlich wieder Fahrt auf. Unterwegs halten wir in zwei matriarchalisch geführten Ländern mit kostenlosen Periodenprodukten - verbirgt sich hier eine Kausalität? Beim Auftanken treffen wir Drew Berrymore an der Kühltheke und fragen sie nach ihrem Nachttisch. Infolge eines stundenlangen Staus, kommen die Gedanken hoch, uns selbst zu probieren. Nach einem heftigen Streit über die schnellste Route zum Ruhm, wird Greta zusammen mit ihren fünf Erzfeinden auf einer einsamen Insel ausgesetzt.

Nicht nur GNTM erfindet sich neu, sondern auch unsere Sendung kann fortan mit einem kecken Intro und munterem Namen aufwarten. Es nimmt im Podcast durchaus Formen an, wohingegen Greta durch ihr ambitioniertes Training zum Halbmarathon bereits einiges an Formfleisch einbüßen konnte. Wir referieren über die schönste Landeshauptstadt im mittleren Nordwesten und decken die Machenschaften der Modeindustrie auf. Eine würzige Debatte über Männer in Häkelsöckchen und die Vorzüge einer Neubauwohnung verpassen der Folge den gewissen Tiefgang.

Kiki wurde diese Woche von einem Gesangsfloh gebissen und stimmt unter anderem den Herr der Ringe Soundtrack an. Nebenbei leidet Greta unter dem Training des Halbmarathons und wo ihr günstige Brillen inklusive passender Sehstärke bekommt, wird auch verraten. Abschließend wird geklärt, was schlimmer ist, ertrinken oder verbrennen, Mundgeruch oder Achselschweiß, die weiße Pelle von Mandarinen oder Paprika und lieber Pfannkuchen nur mit Puderzucker oder mit einem Overload an Süßkrams. Kiki und Greta klären das für euch!

Kiki hat sich nach 12 Folgen Podcast endlich in seinem Alkoholkonsum eingependelt und Greta trinkt diese Woche leckeres Bier aus Bayern.

Was ist sonst so los? Es wird geklärt, wann und wie oft Haare gewaschen werden müssen, Greta offenbart im April einen Halbmarathon laufen zu wollen und (Achtung: Gefährliches Halbwissen) was halten die beiden davon, dass eine neue Maskenpflicht herrscht.

Außerdem werden die weltbewegenden Fragen geklärt: Adiletten oder Birkenstocks, Rührei oder Spiegelei, Strohhut oder Baseballmütze und lieber Zahnstocher unter die Fingernägel schieben oder einen Tag in Hannover nackt Bahn fahren.

Viel Spaß!